Personal

Soledad

agosto 12, 2006

Hoy vuelvo a sentir la soledad. La soledad del huérfano, del carente de vínculos familiares. Esa soledad que desde hace mucho tiempo, mas de veinte años ya, me ha acompañado donde fuera, y haciendo lo que fuese. Da lo mismo.

Las cosas pasan, y muchas veces somos tan culpables de que ocurran como la vida misma, que con su virtual providencia nos anuncia nuestro destino, pero somos pues, nosotros, los forjadores de nuestra desgracia. Tiempo llevaba mi vida trastocada, entre bambalinas jurídicas y penitenciarias, que permitían ocultar una verdad que obviaba, una situación que existía pero todos negábamos. Dentro de poco algunos me dirán que todo se soluciona, que la tensión de estos momentos son la causa, otros me exigirán cambios que no deseo, ya que no creo en ellos. Amar no es sufrir ni hacer sufrir. Amar es vivir, sentir, hacer reir, luchar, aprender a gozar de la vida misma.

Lo único que he descubierto, es lo que es cierto. Que uno es quien es y de quien es. Que los vínculos familiares, son eso, trozos de cariñó que fácil se desgarran, que pronto dejan de existir, o tan siquiera existen cuando deben existir. Así con estas me queda un trocito de familia. Aquella a la que el destino y las circunstancias me arrebato, y la vida me devolvió. Aquella que surgió de mi interior, y en la que corre por sus venas la misma sangre que permite a este cuerpo soportar la amargura de un situación angustiosa, violadora de mis pensamientos, la soledad de este momento.

Deseaba un fin de semana junto a mi hija, deseaba un hombro donde apoyar mi rostro bañado de lágrimas. Deseaba tantas cosas que llevo deseando tanto tiempo, que no me dí cuenta de mi ceguera. Ahora me doy cuenta del castillo de naipes que había construido en torno a mi vida.

Una vez más, se que soy como extranjero, que soy un solitario que volverá a la senda de su camino, en compañía de su dolor, de la angustia, de los buenos y malos recuerdos, de lo que no fue ni será, de lo que quiso ser.

Alguna vez me han dicho que amar, es comprender, es perdonar, es… ¿porque siempre amar es hacer cosas complicadas? No entiendo el amor. Cada uno lo pone en un sitio distinto, cada uno te cuenta su propia verdad, pero la única verdad es que frente al amor todos actuamos igual: de forma egoista, interesada.

Entiendo ahora pues, por que alguno hablan del paisaje de la muerte como el fin de los tormentos, que esta vida tan azarosa a todos nos lleva, pero al mismo tiempo, no puedo olvidar los bellos momentos que he vivido, los maravillosos días que aun me quedan. Si algo ha cambiado, es que me siento querido por mis hijos, los que perdí, Sandra y Borja, y la que he visto crecer, Maria.

Son ellos ahora, las que me dan la fuerza necesaria para afrontar los difíciles momentos que se avecinan, pues hasta las cuestiones personales, son de vital importancia para mi futuro en prisión. Pero el solo pensamiento de volver a sentir el calor de la vida, el abrazo de mis hijos, me ha permitido, levantarme de la profunda depresión en la que llevo sumido desde ayer, y aunque quizás este escrito sea algo inconexo, vuelve a ser mi vehículo de relajación. Algo que me hace sentir que estoy vivo, que existo, que importo.

Es una historia más, distinta quizás, pero todas son distintas. Todos somos diferentes, y cada uno llevábamos pues, nuestro San Benito particular.

Un saludo a todos.

Editado al dia siguiente.

Bueno, quería dejar constancia de que aunque deprimido, vuelvo a ver la vida con el color al que estoy acostumbrado. Ni las pesadillas de esta noche, ni la ausencia de la voz de mi hija, ni la ausencia del cariño, han podido conmigo. Se que a partir de mañana lunes se complica todo. Mi posible condicional negociada posiblemente con el Juzgado (al darse cuenta de que «se habían equivocado» resulta que entro otra vez en condicional en septiembre, y se supone que esta vez, mis abogados si protestarán l ausencia de informes motivados (sobre todo después de demostrarse lo bien que miran los expedientes).

Ahora estoy con la recomposición de Mi casa. Vuelvo a ser un marujo, un single. Llevo ya dos horas acarreando decenas de bolsas con latas de cervez, bricks, plasticos, periodicos, y otras cosas que se almacenaban en mi casa. De paso mientras lavar la ropa de cama de mi otra casa, la que no he dejado, la del CIS. Reorganizar mi ropa que estaba ordenada según unos criterios de desorden que no era normales. Después me pondré a pasar los recibos domiciliado, y sobre todo. No permitiré que la depresión acampe a sus anchas por mi agotado corazón.

Al tajo…

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5 Comments

  • Reply Daanroo agosto 13, 2006 at 10:09 am

    ¡Hola, tal vez no sea el momento dado de hablarle, o no sé, tal vez sea ese momento en que la lucidez de las personas y sus creencias, necesiten de una palabra extra…!

    Poco puedo decirle que no sea, ¡Tenga fe….!, pero no me haga caso, la vida fuera también se combate así, con lo entumido de los días de deprimentes sueños, otros esperanzado, deseoso de abrazar a aquellos que se aman y que esperan una sonrisa en el rostro…

    Pero que puede decirle mi sentir que usted no conozca, si lleva en la piel ese desgarro del hombre por ser parte de si, con la libertad que da el derecho de ser de si, lo que necesita ser…

    ¡Puede que mis palabras no le llenen lo suficiente, o no lleven ese trazo de fe que pone en el ser humano y le hace salir avante aunque a veces deje el alma por los pies, pero es así como se ha llegado hoy conmigo, con esa fuerza y esa fe en usted mismo y su familia…!

    ¡Eso es lo que vale, dicen… ! y si es así, entonces no se suelte de ahí, logre asimilar los tiempos del hombre, para dar a su familia la entereza misma, y la esperanza misma, aunque a veces flaquemos por dar lo que en realidad queremos…

    Y ese abrazo que necesita a veces dar, acompasado al hombro de los que se aman, delo, sino físico si desde el fondo del alma… esa que usted lleva prendida al corazón de su familia…

    ¡ Con fe, Sr. de que pronto, obtenga lo que es suyo…!

    Mil bendiciones…

    Su amiga
    Daanroo
    una mujer que camino de la soledad y el insomnio,
    encontró su casa.

  • Reply specka agosto 13, 2006 at 4:28 pm

    Gracias por tus palabras, gracias por tus bendiones, aunque por deficion sea agnostico.

    Las palabras, las buenas palabras, la palabraa de espernza y de fe, siempre son bien recibidas, cualquiera que sea el momento. Y ahora, en es estos momentos soporto todo, incluido el reproche de quien quiera escribirlo, pues culquiera de lso comentarios supone, que mi grito oprimiddo de ansias de libertad y felicidad, es escuchado, y no muere en mi angustia.

    Asi, en cierta manera, mi soledad se convierte en multitud, y el griterio de la multitud aplaca el amargado matiz de mi grito desesperanzado.

    Gracias ti.

  • Reply Cubi agosto 13, 2006 at 6:21 pm

    Dentro de poco tendras una pata de un chon adornando tu casa de single.

  • Reply sandra agosto 13, 2006 at 8:45 pm

    A mi el escribir,adornando las palabras,como haces no se me da muy bien.Traduzco a mi lenguaje,lo que quieres decir y yo te digo papa.Que no estas solo,aunque sea una hijoputada lo que te ha pasado,se que lo superaras ,por que eres un hombre de bueno y luchador.Que aunque estes solo ahora en tu casa,mi pensamiento esta contigo,que sabes que te queremos todos.
    Un hombre que le quieren tanto sus hijos(y mas con nuestras circunstancias)no puede ser mala persona ni se puede merecer nada de lo que te ha pasado.

    Nosotros hacemos el caminio,pero los hijo putas nos ponen piedras,para que se jodan,en vez de caerse hay que saltarlas…

    Que te aproveche la torilla de papas.
    Te AMO

    Sandra Mateos(Proximamente)

  • Reply Gema agosto 16, 2006 at 7:00 am

    Marco , no hay una relación muy larga, ni profunda, pero aun así me apetece expresar unas cuantas palabras…
    Después de la comida de ayer y de irme a casa pensando sobre esta situación largo y tendido me di cuenta de una cosa . Eres el alma de la empresa, eres el Jim Morrison de los Doors y por eso es imprescindible que estes con nosotros, con tu fuerza .

    Has demostrado tener el espíritu y coraje para estar donde estás y como tu dices, no debes permitir que la burocracia y otros temas que te acompañan, te puedan

    Hay una frase que no se quien cojones la dijo , pero …
    Dicen que hay flores que sólo nacen en la basura , es posible que toda esta crisis sea necesaria para ver renacer una nueva máquina…en ti.

    Un Abrazo.

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