Unos porque amanecen llenos de una vida gris, oculta bajo normas y formas impuestas por la religión unas veces, por la necesidad la otras muchas, y lo otros, porque pese a ver salido en otra dirección, en un intento de recorrer su viaje por sendas distintas a aquellas que nos llenaron de infortunio, no lo consiguieron y se armaron de miedos y rencores.

Pero de todos ellos es común, el mismo amalgama de negros recuerdos, que conforman las cadenas que nos aprisionan a un presente no deseado, y no permiten la llegada de un futuro incierto.

He perdido compañeros de viaje por los recuerdos del pasado, yo mismo cerré las puertas a quien quiso ser mi compañera de viaje, y día tras día me doy cuenta de la angustia en que muchos seres vivimos, por el miedo que nos comporta nuestro pasado.

De mis recuerdos cierro página, día a día, pues voy aprendiendo a liberarme de ellos, y solo dejo en mi alma, aquellos que traen a mi, bellos momentos.

Estos son los cinco secretos de mi vida…

All night Long · Peter Murphy
When the night is closing
Eyes are running wild
Then I hear you humming
All night long

The sign I see it
Tell me am I true
All I need from you is
All I see

This city’s paved with cold
Playboys buying fun
Seems there is no hunter left
Without his hunting gun

Can you feel the light
The air is wild open
Oh you see the light it’s coming through
It’s there in the distance
Always offered to me
Always coming over a hill

Oh your see-saw smile
Lasts me all night long
Like a siren’s curl
When the night is long

Now come hold my hand
No bad vibe hearts
Hold my hand you know
This journey could be long

Yeah the seasons come in
All the nights are woven
All the nights we’ll see them through
Ahh no hundred men now
Would dare cut into us
We’ll go on and see it through

Belle,
Une rose qui a joue son role
Mon Miroir,
Mon clef d’or
Mon cheval
Et mon gant sont les cinq secrets de ma puissance

Je voulais livrer
Il vous suffira de mettre ce gant
A votre main droite
Il vous transportera ou vous desirez l’etre

When the night has come in
Your eyes are running wild
Then I hear you humming
All night long

Yeah the sign I see it
Yeah the times I see it
All I need to know from you
Is all I see

Can you feel the light
The air is wild, open
Oh you see the light,
It’s coming through
It’s there in the distance
Always offered to me
Always coming over a hill
Yeah the seasons come in
All the nights are woven
All the nights we’ll see them through
Ahh no hundred men now
Would dare cut into us
We’ll go on and see it through

Salón España, Van-Vas, Premier, Planta Baja, Nacional III, Spook Factory, ACTV, Voltereta, Chocolate, Barraca, Attica, Radical, Mana-mana, Zentral, Specka, New World, Cobre y decenas de sitios de cuyos nombres no me he olvidado.

Tampoco de las personas, como Trompeta, el gordo, el jefe, Victor, Rosi, Santi, Maxi, los bataneros, y otros muchos, unos que estan con nostros y otros que ya se fueron.

Son canciones de lo que llaman ahora Freestyle o a algunas canciones Hardstyle, que en mi época, simplemente eran, FIESTA.

Con esta canción, se inició algo que duro muy poco, pero intensamente, y de todo ello me quedan dos cosas:

• El recuerdo de la intensidad con que oia esta canción
• Alguien muy especial, que de vez en cuando, veo. Menos veces de las que quisiera, pero le veo.

Se la dedico, a quien me dejo esos dos bellos recuerdos, y con esto, paso página a todo lo malo que hubiera podido haber entre nosotros, pues algo bueno quedo. (lee la letra que a ti también te ponía)

Information Society – Running
Hot steamy night alone
I wait for you.
Cold brittle morning alone
And I cry for you.
And when you finally call,
You cloak your moves in the shadows.

Those days and nights I was good to you.
They must not have meant very much to you.
The night I needed you the most,
My cries fell on deaf ears.

And I’m running so hard to find it
And I’m running so fast.
And I’m telling you know to leave me,
Our romance cannot last.
And if someday I need to see you,
I’ll come back from the past.
I’ll come back and find you,
I’ll never leave you now.

Those days and nights I was good to you.
They must not have meant very much to you.
The night I needed you the most,
My cries fell on deaf ears.

Now I don’t want to play games with you.
But I don’t know what to say to you.
The digits change so slowly now.
I’m going it alone.

And I’m running so hard to find it
And I’m running so fast.
And I’m telling you now to leave me,
Our romance cannot last.
And if someday I need to see you,
I’ll come back from the past.
I’ll come back and find you,
I’ll never leave you now.

Hoy pierdo algo que me rompe el corazón, y que no creo que se recupere, no por mi, sino por ella, La vida le ha tratado mal, como a mi. Quizás algo más para su corta vida. Pero eso no es moneda de cambio en un comportamiento lleno de rencor, aunque lo quiera ocultar y maquillar bajo el manto de la protección personal, de sus propias fantasías y de sus miedos.

Cuando uno actúa de espalda, cuando uno no tiene argumentos, calla, da la espalda y actúa, como la chuki. Tratando de convencerse así mismas y los que les rodean, de que su gran mentira es una verdad, de que lo que hacen es para protegerse, de que las han hecho daño. De que son mujeres y por ello débiles. Que gran mentira se cuentan a si mismas.

Hay cosas que hacen daño, y además muchas veces no son tan siquiera los actos creados para hacerlo, sino los que subyacen del comportamiento que los provocó.

Yo hoy, bueno mejor dicho, hace unos días he perdido mucho más de lo que pueda ganar en mi vida. A día de hoy, me siento cansado y a punto de tirar la toalla, buscar el recogimiento de un trabajo donde las responsabilidades terminen en mi mismo, donde no halla terceras personas ni problemas de dependencias interprofesionales o personales.

Sin embargo, no tiro la toalla, por que una vez más estoy harto de quienes bajo el escudo de problemas personales, pasados, presentes o futuros, ocultan y maniquean su incompetencia, su falta de profesionalidad, o utilizan cualquier argumento para trasladar esos problemas al entorno profesional.

Es un mal mes Agosto, fue malo Julio, pero sin embargo, no lo fueron tan malos, ni serán malos. Los que quedamos nos sentimos fuertes, los que trabajamos en equipo y asumimos nuestros errores, seguimos hacia delante, nos disculpamos cuando erramos, crecemos cada día, y vemos nuestro futuro lleno de satisfacción profesional.

Hace ya un tiempo mi socio me dijo, que era débil con los débiles, que permitía que el corazón invadiera mi ámbito profesional. Me negué a escucharle, me negué a creerle. Meses después, he tenido que darle la razón en este duro aprendizaje, que terminará a buen seguro en una baño de lagrimas y dolores innecesarios, producidos por el orgullo al que hice referencia con anterioridad en otro post.

Ahora, lo único que me quedará por culpa de las mezclas personales en el trabajo, será el recuerdo de mis sentimientos, el dolor de la ausencia, y una vez más el fracaso personal en cuanto a sentimientos se refiere.

Pero ya soy mayorcito para sentir el peso agobiante de un sentimiento de culpa, que muchas veces tendemos a construir en nuestra vida. Se lo que ha pasado, se donde me equivoque, y se donde se equivocaron. Así que de culpabilidad nada, que la vida sigue, y como algunos dicen “Blah, blah, blah…” que es un discurso pobre y barato.

“Tu esencia esta en mi”

Las cosas pasan, y muchas veces somos tan culpables de que ocurran como la vida misma, que con su virtual providencia nos anuncia nuestro destino, pero somos pues, nosotros, los forjadores de nuestra desgracia. Tiempo llevaba mi vida trastocada, entre bambalinas jurídicas y penitenciarias, que permitían ocultar una verdad que obviaba, una situación que existía pero todos negábamos. Dentro de poco algunos me dirán que todo se soluciona, que la tensión de estos momentos son la causa, otros me exigirán cambios que no deseo, ya que no creo en ellos. Amar no es sufrir ni hacer sufrir. Amar es vivir, sentir, hacer reir, luchar, aprender a gozar de la vida misma.

Lo único que he descubierto, es lo que es cierto. Que uno es quien es y de quien es. Que los vínculos familiares, son eso, trozos de cariñó que fácil se desgarran, que pronto dejan de existir, o tan siquiera existen cuando deben existir. Así con estas me queda un trocito de familia. Aquella a la que el destino y las circunstancias me arrebato, y la vida me devolvió. Aquella que surgió de mi interior, y en la que corre por sus venas la misma sangre que permite a este cuerpo soportar la amargura de un situación angustiosa, violadora de mis pensamientos, la soledad de este momento.

Deseaba un fin de semana junto a mi hija, deseaba un hombro donde apoyar mi rostro bañado de lágrimas. Deseaba tantas cosas que llevo deseando tanto tiempo, que no me dí cuenta de mi ceguera. Ahora me doy cuenta del castillo de naipes que había construido en torno a mi vida.

Una vez más, se que soy como extranjero, que soy un solitario que volverá a la senda de su camino, en compañía de su dolor, de la angustia, de los buenos y malos recuerdos, de lo que no fue ni será, de lo que quiso ser.

Alguna vez me han dicho que amar, es comprender, es perdonar, es… ¿porque siempre amar es hacer cosas complicadas? No entiendo el amor. Cada uno lo pone en un sitio distinto, cada uno te cuenta su propia verdad, pero la única verdad es que frente al amor todos actuamos igual: de forma egoista, interesada.

Entiendo ahora pues, por que alguno hablan del paisaje de la muerte como el fin de los tormentos, que esta vida tan azarosa a todos nos lleva, pero al mismo tiempo, no puedo olvidar los bellos momentos que he vivido, los maravillosos días que aun me quedan. Si algo ha cambiado, es que me siento querido por mis hijos, los que perdí, Sandra y Borja, y la que he visto crecer, Maria.

Son ellos ahora, las que me dan la fuerza necesaria para afrontar los difíciles momentos que se avecinan, pues hasta las cuestiones personales, son de vital importancia para mi futuro en prisión. Pero el solo pensamiento de volver a sentir el calor de la vida, el abrazo de mis hijos, me ha permitido, levantarme de la profunda depresión en la que llevo sumido desde ayer, y aunque quizás este escrito sea algo inconexo, vuelve a ser mi vehículo de relajación. Algo que me hace sentir que estoy vivo, que existo, que importo.

Es una historia más, distinta quizás, pero todas son distintas. Todos somos diferentes, y cada uno llevábamos pues, nuestro San Benito particular.

Un saludo a todos.

Editado al dia siguiente.

Bueno, quería dejar constancia de que aunque deprimido, vuelvo a ver la vida con el color al que estoy acostumbrado. Ni las pesadillas de esta noche, ni la ausencia de la voz de mi hija, ni la ausencia del cariño, han podido conmigo. Se que a partir de mañana lunes se complica todo. Mi posible condicional negociada posiblemente con el Juzgado (al darse cuenta de que “se habían equivocado” resulta que entro otra vez en condicional en septiembre, y se supone que esta vez, mis abogados si protestarán l ausencia de informes motivados (sobre todo después de demostrarse lo bien que miran los expedientes).

Ahora estoy con la recomposición de Mi casa. Vuelvo a ser un marujo, un single. Llevo ya dos horas acarreando decenas de bolsas con latas de cervez, bricks, plasticos, periodicos, y otras cosas que se almacenaban en mi casa. De paso mientras lavar la ropa de cama de mi otra casa, la que no he dejado, la del CIS. Reorganizar mi ropa que estaba ordenada según unos criterios de desorden que no era normales. Después me pondré a pasar los recibos domiciliado, y sobre todo. No permitiré que la depresión acampe a sus anchas por mi agotado corazón.

Al tajo…