Midnight Summer’s Dream
Strangers
Woke up on a good day
And the world was wonderful
A midnight summer dream had me in its spell

I dreamt about an old man
Sat and watched the rain all night
He couldn’t sleep a wink as all the drops fell

He told me of the beauty
Hidden in our foreheads
He told me of the ugliness
We show instead

And when we put a foot wrong do we learn
From all the pain
A midnight summer dream as he watched the rain

Then at midnight he poured another drink
And bent my ear
After midnight we sat up half the night
Or maybe more
And he began to tell me what it was all for

I woke up in an armchair
He had gone I don’t know where
Left me there to sit and look at the rain

Don’t remember much at all
But his words were echoing
A midnight summer dream and then wake again

Maybe I’ll never find him
Maybe he’s gone forever
Maybe I’ll have to sit here
Watching the weather

One thing’s pretty certain helped me
Make it in the night
Showed me somewhere else between wrong and right

And at midnight if you can’t sleep
Then I can bend your ear
After midnight we’ll sit up half the night
Or maybe more
And I’ll begin to tell you what it is all for

Wake up on a good day
And the world feels wonderful
Midnight summer dream has me in its spell.

Miro atrás y no veo, más que un tiempo perdido, un extraña sensación de haberme equivocado en mi camino, una y otra vez, buscando un destino, jamás alcanzado, dejando al pasar, un rastro de dolor, unas veces compartido, otras veces merecido, las menos deseado.

Paso el tiempo a atrás, como si del video o dvd, se tratará, visionando la película de mi vida, y descubro a mi pesar, que muchas cosas hice mal, pero no todas. Que no merece la pena luchar denodadamente si estas solo o mal acompañado en tu aventura, que no merece la pena tampoco, ser esclavo de una estúpìda ilusión, ni el futuro es un proyecto de trabajo, de profesión o empresa. Cuando haces el recorrido con ese pensamiento, es cuando pierdes muchas veces, lo poco que de verdad merece la pena, cuando quedas ciego para ver con claridad, que es lo que de verdad importa.

Ahora cuando las cosas están difíciles, que no imposibles, alguien quiere acompañarme en ese nuevo caminar. A pie de calle, tengo que dejar a algún amigo que no lo fue tal, algún caradura que el tiempo dejará en mal lugar, aunque esto último, la verdad, me sabe muy mal, pues en cierto modo, algo de fracaso hubo en nuestra amistad, pues como el amor, es cosa de dos, y no de uno.

Y es aquí, donde el temporal torna calma chica, donde el sol brilla resplandeciente, y descubres que también hay bellos momentos en el pasado, que no todo es gris, ni todo será gris. Que mi vida, a fin de cuentas, es la que me toco vivir, con un poco de mi ayuda, errada o no, pero eso si, distinta, llena de color, de cambios, de fuerza y de pasión.

No se como solventare todos los líos, los que me toca afrontar, los que me quiero acoplar, pero algo en mi interior, una vez más, me lleva a la carretera de la vida, dispuesto a recorrer los kilómetros que me queden por viajar, sabiendo que a mi lado, tendré la compañera tanto tiempo deseada. Incluso algo me dice, que pronto, muy pronto, otros problemas que tienen ya tiempo, se arreglaran.

Mañana sale del hospital, y tengo que preparar las cosas de una vez. No podemos esperar más. El tiempo pasa,  y la carretera se ve pasar. No sabemos que tiempo queda, así pues, salgamos ya. Que mas da, si el coche es pequeño, o tenemos que hacer dedo. Lo importante, es salir. Y nosotros, nosotros queremos hacer el viaje de la vida, juntos, los dos.

Cuando me hablan del destino
Joaquín Sabina

Yo era un capo en el ambiente,
derrochaba adrenalina,
me presentaba en Corrientes,
tenía palco en el Colón,
manejaba un convertible,
no escatimaba propinas,
las quimeras imposibles
de otros eran mi rutina,
no había nacido la mina
que me dijera que no.

Pero pucha, un un veintinueve
de aquel febrero bisiesto
me vi pernoctando un jueves
en un banco de estación,
sin más ajuar que lo puesto,
ni credit card, ni cobija.
Las ratas que huían del barco
del retrato de mis hijas
me afanaron hasta el marco
creyendo que era art decó.

Las coristas y las farras
se esfumaron con la guita,
los muchachos de la barra
no me echaron ni un piolín;
Charly no tuvo un detalle
ni Fito un “¿qué necesitas?”
cuando, al cabo de la calle,
rompí mi caricatura,
ni el camión de la basura
tuvo un jergón para mí.

Disqué el movicón amado
de una gatita de angora,
“no moleste a la señora”,
contestó el contestador.
Y aprendí que estar quebrado
no es el infierno del Dante,
ni un currículo brillante
la lámpara de Aladino,
cuando me hablan del destino
cambio de conversación.

Espejismos rosicleres
ya no me fruncen el ceño,
ni me cobran alquileres
las mujeres que olvidé,
bajo el sol que me apuñala
vivo sin patria ni dueño,
como el aire lo regalan
y el alma nunca la empeño
con las sobras de mis sueños
me sobra para comer.

¿De qué voy a lamentarme?,
bulle la sangre en mis venas,
cada día al despertarme
me gusta resucitar,
a quien quiera acompañarme
le cambio versos por penas,
bajo los puentes del Sena
de los que pierden el norte
se duerme sin pasaporte
y está mal visto llorar.

Pero no hay dos sin tres, así que algo más tenia que suceder. Más allá de lo personal, que comenzó con la construcción de una empresa para dar salida a los maltrechos clientes de LMI, lo cual produjo no pocos comentarios de algunos pequeños hijos de su madre, que no tenían otra cosa que hacer que rellenar sus blogs de verborrea cicatera, comenzamos el año con un arrebato de xenofobia en la Comunidad de Madrid, (Gangs of Alcorcon)  que dejo claro en que estado están las cosas con la politización de la inmigración, y las políticas tendentes a ubicar a los inmigrantes y sus hijos en los barrios y poblaciones más desfavorecidos.

En febrero la verdad es que mis pocas letras las dedique a la infamia que me perseguía desde las poderosas oficinas de LMI en Barcelona, donde se me hacia responsable de todo lo que les pasaba, y un poco más a esa justicia, que en 2008 creo que quedo frenada para mi. (Aun espero alguna acción por parte del nuevo juzgado respecto de mi hija Maria)

Marzo fue un periodo de estabilidad emocional, aunque en el terreno profesional comenzaba a ver el dibujo de una noria que daba demasiadas vueltas a mi alrededor. Agotado de los tres meses de migraciones, papeleos, y mareos varios, llegue a una etapa de pasotismo y depresión típica de las etapas post-estrés.

Abril fue el mes de la marcha de una buena amiga,  que nos dejaba en Fenixer, y que en cierta manera sentí como un fracaso que anunciaba otros posteriores. También fue el comienzo de mi afición por el Paintball al asistir al BigGame de Ribesalves (era el segundo al que iba pero este supuso ya un cambio en la percepción que tenia de este deporte. También me alinee contra el cierre la Parroquia de San Carlos Borromeo, pese a mi confesada apostasía, por aquello de conocer personalmente a alguno de los implicados, concediéndoles por lo conocido más valor moral y religioso, a ellos, que a sus ilustres jefes diocesanos y papales.

Mayo fue un momento interesante de mi vida, pues monte junto a mis compañeros, el centro de datos de Fenixer en Terremark. Tecnología, y equipaciones adecuadas para dar un servicio de primer orden.

Junio presento dos cuestiones diferenciadas, pero unidas a un estado personal, depresivo, cercado por la mala uva que me producía y me produce, la lentitud en el tema de mi hija María. Por un lado, ver como unos compañeros de armas, morían por no ir equipados correctamente sus vehículos (cuestión de dinero) en el Líbano, y por otra supuso las ultimas quedadas con mi hija Sandra y mi nieto Marco Antonio. Fueron días en la Warner, el reconomiento judicial de mi paternidad, y mis primeras experiencias de Paintball en pista. Sin embargo, había ya un germen que anunciaba, el final de un casi una década.

Julio,  ya marco la cadena de desastres. Primero en lo personal, y después, en lo profesional, donde ya cometí, la primera estupidez que me ha costa la ilusión de mi vida. Ciertamente, he de admitir que había perdido el norte, y que encima ya no tenía capacidad para dar el giro necesario. A partir de ese mes, ya sabía que una etapa de mi vida había terminado, pero como en las relaciones personales, muchas veces preferimos, aguantar la situación hasta llegar a la ruptura definitiva, en un vano intento de solucionar lo in solucionable.

En agosto,  nos abandonaba el poeta del periodismo, Francisco Umbral,  de quien disfrutaba con su cínicas columnas llenas de verdades, y escritas en una prosa que no he vuelto a leer desde entonces, pese a leer muchos columnista que tratan infructuosamente de copiarle. Mes de verborrea, la mía y la de algún que otro amargado, en un tira y afloja familiar, donde a la postre los que hemos perdido algo, no teníamos porque haber llegado a esta situación. Salio de mi interior el último arrebato de fuerza, en dirección a reubicar lo que empezaba a ser un desastre, que nació como un niño mimado y se convirtió, en el huérfano de un pelotazo, gestionado por una panda de yupis, rodeados de fracaso personal, pero con titulaciones y cargos rimbombantes.

Birmania nos recordó en septiembre una vez más la hipocresía del policías del orden mundial (EE.UU.) y de sus organizaciones satélites como la ONU. Apuntes a la injusticia familiar, respecto de un padre terminal y la imposibilidad de ver a su hija, al canibalismo político que practica José Blanco desde el PSOE, y el recuerdo a los luchadores por la humanidad, a esos que conforman el ejercito de investigadores, creadores, que a lo largo de la historia con su terquedad, su dedicación y la mas de las veces, sin el derecho de propiedad intelectual de estos tiempos de $GA€, como Manuel Elkin Patarroyo. Un apunte también, para esos que bajo la bandera de la tradición, no hacen sino demostrar lo animales y brutos que podemos llegar a ser los seres humanos, entre nosotros o con los animales, como puede verse en las Fiestas del Toro de la Vega.

Para el mes de octubre, el pescado estaba vendido. Comenzó una etapa de lo que unos llamaron negociaciones, y que no fue si no el asfixie, lento pero seguro de Fenixer como estaba planteada. La realidad es que querían deshacerse de mi, y al final lo consiguieron. Era el momento de haberme marchado, y no haber agotado mis últimos cartuchos de fuerza, de soporte vital. Fueron momentos difíciles, donde casi abrazo las puertas de la otra vida, en instantes donde perdí totalmente el norte, donde no encontraba, más soporte en mi vida, que las líneas de mi diario. Momentos en los que son mis amigos, me dieron su apoyo, sus ratos de aguante, y empezaron a ayudarme a dibujar otro futuro, distinto al que tenía planteado. Incluso mi colega Rafa, consiguió el préstamo para su zapatería, gracias a La Caixa.

Con diciembre finalizo todo. Años de dedicación a mis clientes, quedaban sepultados por una mísera cantidad, que a día de hoy, no ha sido pagada, y paso ya de que la paguen. Carpetazo, adiós, y comencemos una nueva vida, sin el estrés del hosting, sin el estrés del trato directo. Sin esa manía de implicarme personalmente en todo y con todos.

Han sido las peores fiestas navideñas de mi vida, que ya de por si odio, por lo hipócrita de las mismas, y por que no consigo encauzar mi vida, de forma que en esas fechas me encuentre en una situación, estable y adecuada.

2008, es por tanto, la carretera de mi nueva vida, el camino a una etapa donde pondré el acento en encontrarme a mi mismo, en ubicarme profesionalmente, en algo que no me haga sufrir horas y horas de angustiadas sensaciones, y mirando detalladamente, el paisaje que me rodea, para encontrar, el amor que se que esta esperándome.

Lo que si se, es que de Hosting, no quiero saber más nada. Ya, hasta me produce mal rollo solo pensar en ello.

Este año, abriré una nuevo blog, dedicado a mis conocimientos de sistemas (que deje el hosting no quiere decir que deje de tener contacto con el hosting) que es algo que siempre, he deseado hacer y nunca he tenido tiempo de hacerlo.

• ¿De donde venimos?
• ¿Por qué estamos aquí?
• ¿Adónde vamos?

Para mi estas preguntas conforman el sentido de la vida, y a estas alturas, aun siendo desconocedor de las tres grandes respuestas definitivas he llegado a la conclusión, de que las respuestas, no sen definitivas, ni concluyentes, ni tan siquiera son transpolables a todos los mortales.

Por el contrario, creo que, cada una de ellas es de distinta acepción, siendo muchas veces el contexto temporal del individuo así como su paisaje de formación, el artista que moldea el significado interesado de cada una de las respuestas.

Cierto, que las personas grises, de espíritu, de realidades, de vivencias, como aquellas que se quitan de vez en cuando las pulgas imaginarias que necesitan inventarse para dar algo de color o valor a su miserable vida, si es que alguna vez, llegan a la profundidad necesaria para tener este grado pensamiento, rellenan el formulario con la misma incapacidad implícita en sus grises vidas, con palabras consumistas, llenas de amor verdadero, hipócritas frases, que duran lo mismo que el cíclico momento de nuestras miserables vidas, cuando están llenas de vacío contenido.

Por mi parte, admito, “mea culpa”, que también no estoy libre de pecado, y que las respuestas a estas preguntas, siguen siendo un misterio, pues del momento y del estado de las cosas que acontecen a mi alrededor, tiendo sibilínamente a manipularlas para satisfacer mi necesidad humana de mentirme respecto de mi existencia.

Cerca del mar, lugar en el que consigo vertebrar mis pensamientos, apaciguar mi alma atormentada (la que algunos capullos creen que es producto de una vida errática y maligna, aun a costa de pensar ellos mismos que su vida es pluscuamperfecta). Ciertamente el mar esta en nosotros, pues la madre que nos engendro, que nos llevo rodeada de agua en su interior. Un agua cuya composición salina casi era idéntica a la marina. Salado es el sabor de la sangre que derramamos heridos, y salado es nuestro sudor cansino… y lloramos, lloramos océanos con nuestras lagrimas pensado en lo que fuimos y no pudimos, lo que fue y se marcho, lo que pudo ser y no fue.

Recordé unas lineas de Shantaram que en su día me impactaron, y que hoy he recordado junto al mar, después de ver la porquería que algunos escupen, para tratar de pegar los trozos inservibles de su propia mentira, con la que abrazan cínicamente a la persona que dicen amar.

“¿Que define más a la raza humana: la crueldad o la capacidad de avergonzarnos de ella?”, me pregunto Karla en una ocasión. En aquel momento, la primera vez que la oí, su pregunta me pareció treméndamente inteligente. Pero ahora me siento más solo y he adquirido más sabiduría, y sé que no es la crueldad ni la vergüenza lo que define la raza humana. Es el perdón lo que hace de nosotros lo que somos. Sin perdón, nuestra especie se habría aniquilado en infinitas represalias. Sin perdón, no habría historia. Sin esa esperanza, no existiría el arte, pues toda obra de arte es, en cierto modo, un acto de perdón. Sin ese sueño, no habría amor, pues todo acto de amor es, en cierto modo, una promesa de perdón. Seguimos vivos porque podemos amar, y amamos porque podemos perdonar”

Quien me ha leído, quien me lee, descubrirá cierto cambio pues la vida es cambio, en mis palabras. Y el cambio, solo es posible cuando uno tiene amor. Ciertamente el mar me ha llenado una vez más, con su sola presencia, con su inmensa profundidad, llenando en mi el vacío, que yo mismo he producido a mi alrededor, sin darme cuenta, sin ser consciente.

Sin embargo, el rítmico y dulce sonido del batir de las olas, el susurro armonioso de la brisa acariciando mis cabellos, y la innegable magnitud de la visión de un atardecer calmado, a orillas del Mediterráneo, no son sino los dulces compases de la gran obra de la vida.

Por suerte, aun conservo la sensibilidad suficiente para sentir la armonía de la vida, para creer en el misterio de nuestra efímera existencia, que se renueva cada día con el alba, y que encuentra la paz en el ocaso de la jornada, cuando sin angustia, sin dolor, sin remordimientos, concilio el sueño que me permite vivir las momentos que la vida me niega, al menos temporalmente.

Quizás sea el momento de perdonar y ser perdonado.

¿Cual es tu respuesta a las tres preguntas?

Vivo un crudo momento, donde interfieren la realidad cotidiana, la afrenta moral, los intereses comerciales, e incluso los personales.

Llevo abatido, hundido mas de 4 días, enfrentado a un final que nadie entiende como quiero entenderlo. Los unos porque no alcanzan a comprender lo que ocurre, los otros porque ven mi tiempo más débil, subjetivo de ser aplastado sin ser respetados mis intereses, y otros más que aunque no saben a ciencia cierta cual es la realidad de lo que ocurre a mi alrededor viven sinceramente preocupados por mi lamentable estado emocional y personal.

Por un lado, los errores, míos y de otros, por el otro la situación real de mi proyecto, y para rematar, mi estado cuasi catatónico de persona hundida, que poco o nada tienen que ver con mi proyección personal.

Quiero huir y no me dejan. Quiero volver a soñar, a sentir y no puedo.

Nadie entiende lo que he perdido por una obsesión, llamada Hosting. He perdido dos hijas (al menos temporalmente). He perdido salud, tiempo, amigos.

Sólo quiero lo mejor para los que estuvieron conmigo, para los que confiaron en mi, para mis clientes.

Pero unos y otros, me dicen que no. Unos por que parece poco, otros porque me ofrecen una rostro desconocido, otros porque no entienden, pero todos opinan, todos me marean, y entre medias, yo solo percibo el extraño sabor de la muerte.

Una sensación de final angustiado, una gusto morboso por terminar lo andado, la cobardía de no acometer con decisión lo que finalizaría un rica vida en vivencias extrañas, que lleva ya mucho tiempo sin producir sino, dolor, angustia y pocas cosas bonitas.

Ciertamente soy un cobarde que no es capaz de llevar a cabo sus pensamientos, que no es tan siquiera capaz de huir lejos de su jodida realidad.

Un cobarde que prefiere vivir momentos angustiados, sueños que son pesadillas, pero que aun… le quedan suficientes ganas de vivir, como para volver a abrazar a sus hijas, a sus hijos, a su nieto, y jugar una y otra partida de paintball.

Aun me queda la fuerza necesaria, para ser un cobarde.

Al instalar Pareja 2.0, lo primero que ocurre es que el ordenador va muy acelerado. Pasado un tiempo, el procesador se recarga, y en algunos casos se hace necesario reiniciar de continuo.

Además suele ser incompatible con programas como Sinceridad 1.0, Amigos 3.2, y otros muchos.

Algunos, instalan software troyano, y se dedican a tratar de joder otros ordenadores. Muchas veces, tu ordenador no se da cuenta, pero otras muchas, lo único que haces es hacer la vista gorda, permitiendo el paso de troyanos. Desactivas el antivirus, con tal de que las molestas ventanitas no te molesten. Total, ya que lo instale, aunque no me gusta, me lo quedo.

El programa 2.0 empieza  a desestabilizarse, y busca por su cuenta, otras respuestas en programas cercanos. Navega por Internet, se comunica sin que te des cuenta, incluso trata de instalar en tu sistema Cuernos 98. Pero la realidad es que el proceso, ha infectado tu equipo, y solamente la necesidad que te ha generado el programa, por los añadidos, por la dependencia, o por malas experiencias con otros programas, comienzas a sentir la necesidad de continuar con el dichoso programa.

Algunas veces, hasta te crees que todo va bien.

Hasta que un día, el sistema ya no soporta más la presión de la infección, y de repente, decides, que estaba mucho mejor la versión obsoleta de Soledad 2000.

Lo malo viene, cuando tratas de desinstalar el programa Pareja 2.0. Hay residentes en memoria, y ningún antivirus te permite readaptarlo a tu sistema. O te quedas con el puto programa, o no accedes a ese área de la memoria.

Si consigues deshacerte de el programa, y tener un uso compartido del residente, será a costa de poner mas memoria al ordenador. Cada mes, mas memoria. Más pasta. Y encima, muchas veces, el residente no sera accesible desde tu sistema.

Después, todos tus colegas te dirán, lo gilipollas que fuiste. Otros, que ni si quiera te conocen te pondrán a parir, (y eso que ellos usan otros programas mas jodidos, como Engaños 1.5, Vergüenza Release Candidate, y otros tipo de malware)

En fin, yo ya me he acostumbrado a Soledad 2000. De vez en cuando se me queda un poco pachucho el ordenador, requiere del uso de Manitas 3.0, pero por lo menos no tengo que soportar un software que no quiero, ni mentirme todos los días cuando me levanto, pensando que el software que instale, es el que necesitaba. Además, ya no me salen esas ventanitas de actualización tan molestas, que tratan de convencerme de lo bueno que es ese software y de lo malo que es el otro.

Vivo en un mundo de mentiras y falsos sentimientos, de injusticia y desarazón. Siento una vez más el odio que abandoné, que deje acostado en un rincón obscuro de mi corazón. Siento como brota de nuevo, un extraño sentimiento de odio y venganza.

Nadie tambien’como yo sabe lo cercana que es la locura. Extraña compañera que a todos nos acompaña en una u otra medida, y que no necesita las mas de las veces sino un pequeño empujón para aparecer y destrozar una vida.

Sino hablará de lo que siento no sería quien soy. Sino dijera lo que aquí voy a decir hoy, algo de mi se perdería. Muchos diréis que estoy loco, otros me insultareis, pero tengo que decirlo, tengo que gritar al viento, o caeré de la cuerda floja en la que vivo.

Una vez más me deniegan la libertad condicional, esgrimiendo como siempre, el pronostico de reinserción no favorable. Coño, señor Magistrado. A caso la comisión de un delito hace mas de 18 años, que ya pague, con creces le digo a su Ilustrísima,  y este delito de hace ya 11 años, sin que despues de eso, medie sanción, falta o delito alguno, no son valores de reinserción? No le pareció a su Señoría, según hablo en privado con mis abogados defensores, indignante el que estuviera en prisión por un código no aplicable, y siendo mi condena una aberración jurídica, cuyo desentuerto quizás lleve años desgranar?.

Da lo mismo, no sabéis lo que he llegado a pensar. Ni decirlo puedo pues sería un delito, pero quien tenga dos dedos de cabeza, se puede imaginar el terror que he sentido solo de pensarlo. he visto mi vida marcharse tras unos gramos de plomo y acero, entre el sollozo de los que quedaron para ver mi muerte y la de otros. He visto llorar a los mios, en una tumba desconocida. He visto sentido, el brazo de la muerte, su carcajada fría. He visto ríos de papel, palabras encontradas.

Que patético Dios mio. La locura se cierne en mi. No se como soportar esta angustia. No se como luchar contra la injusticia. No se como rehacer mi vida que se escapa entre mis manos, una vez más. Veo mi empresa, no crece ya. No hay líder. No hay fuerza. Se pierde en los contubernios que llaman despachos, se pierde entre informes e insultos desmedidos.

No puedo escribir mas, pero tengo que hacerlo coño. Necesito el calor de mis letras, necesito… Dios ¿Te necesito! Agnóstico como soy y digo esto, que estado de desesperación tan inhumano, es mi grito una vez mas apagado que descerraja mi alma desde mi interior más humano.

Lo dejo no puedo, me marcho, necesito aire. Aire, espacio, amor, cariño, justicia.

¿Será cierto acaso que es la muerte mi mejor destino? Nada peor puede quedar tras ese último acto. Ya no puede haber más dolor. Ni siquiera para las tuyos que tras un periodo de angustia y dolor, te recuerdan con bondad y olvidan lo malo que les hiciste, o lo bueno que dejaste de darles.

Que triste es escribir en un blog, buscando el amor, la justicia, la compresión. Que triste. Así de triste es la cuerda floja. Es cuerda que me tensan, que zarandea mi vida día tras día: tengo miedo. Mucho miedo. No se si podre aguantar

Perdonarme todos, pero es lo único que me queda. Escribir aquí, mi dolor, mi llanto y mi pena.

Gracias por leerme. Gracias.

Ya mosqueado, me pase por la wikipedia donde me encontré que al menos era usada por alguno mas que yo, como batiburrillo y a fin de cuentas ambos dos me valen, por que lo que tengo encima es una empanada mental.

Empanada que viene de una situación injusta, pero que además se torna cicatera₂, con el tema de mi libertad, que parece ser que no se cae por mi lado, aunque como siempre veo que por otros sitios, de mayor postin₃, incluso alarmas social (nótese que lo escribo mal por darle un toque a lo Torrente que viene al caso), ya no le tendrá que cantar, de momento, ninguna saeta₄ a la brisa que todavía le llega a la casita de los deseos de Alhaurín de La Torre, mi desconocida Libertad si campa a sus respetos.

Vamos que ni yo soy cantaor, ni di el cante en Marbella, y mucho menos compre acciones de Tabacalera. Así pues, de esta guisa ando aquí, con la hiel en mis dedos, escribiendo estas líneas amargas, que me alivian el alma, tal cual sanguijuelas al uso en otras épocas oscuras y lejanas.

Todo se tambalea a mi alrededor, y siento una angustia que me retuerce el interior, cuando traspaso el umbral de este patético lugar que cercena mi familia, inmiscuyéndose en el porvenir de mi empresa, robándome el tiempo de los míos, sin razón de ser.

Mi hija a unas estaciones de Metro, recién llegada de Alicante, sin poder tener un abrazo un beso. Mi pequeña María, pensando aun que estoy “en el trabajo de noche”. Mi hijo Borja, que al paso que va, tendrá que echar instancia para verme entre lío y lió, movida de empresa, y otras movidas. Mi pareja, que se derramaba cada día más con esta situación.

Así pues, no me habléis de libertad, no me digas lo que es la ley. Estoy harto, verdaderamente harto de ver como publicitan en los telediarios, en los programas rosa (que mal gusto llamarlos así, destruir la candidez de ese pálido y tenue color), lo que es la libertad. La libertad para algunos. La injusticia para otros muchos.

Donde están mis beneficios penitenciarios? Donde esta la aplicación de las redenciones de penas por el trabajo? Estarán en la mesa de negociación? Iluso. Tu no ties de eso, camarón.

Lo tuyo es, ¡joder!, esperar, y dejar que el tiempo pase. Que la herida cicatricé. “Que el tiempo to lo cura mi arma”. Y de eso, tú ya sabes una pecha.

Si esta claro. Es muy sencillo.

Si tú robas, vamos a poner, mil millones de las antiguas rubias, de los fondos reservados. Coño. Si no te indultan, encima se mosquean tus colegas. Bueno. Mientras pasa la tormenta, no pasa nada. Sales de permiso, especial claro, porque el estado de tu mujer es depresivo”.

Si tu te cargas, no se, a 10 0 20 personas, pero el “contexto histórico” es el adecuado, y encima hay algún gil poyas en el gobierno, pues como que también, gozarás de los beneficios penitenciaros del código antiguo, incluida una Licenciatura, y las pelillas para montar una cristalería.

Si vas sin carné de conducir, un poquito “cargadillo”, y matas a un bobo que pasaba sin mirar por el paso de cebra, no pasa na de na. Tus colegas maderos, te “asesoran” y cuando te pillan, tranqui. Que no pasa na. Na de na. De na.

Si eres empresario, y en tu obra, la contrata del contrato, de la parte contratante, es decir, unos payo-ponis, o unos Portu, tienen la mala suerte de estar debajo cuando una viga de 20 Toleradas se les viene encima, por un, “ponme unas toneladas de material defectuoso y un perito que lo firme todo”, pues tampoco pasa nada. Y menos si te haces unos morunos en las brasa que te haces con los papeles que te sobran de la oficina.

Y así, podría seguir toda la noche. Pero creo que me he relajado mucho,… o mejor, me voy a relajar un rato.

₁baturrillo. (De batir, mezclar, revolver). 1. m. Mezcla de cosas, especialmente de guisados, que no dicen bien unas con otras. 2. m. coloq. En la conversación y en los escritos, mezcla de cosas inconexas y que no vienen a propósito.

₂cicatero, ra. (Del ár. hisp. *siqáṭ, y este del ár. clás. siqāṭ, acción de remolonear un caballo). 1. adj. Mezquino, ruin, miserable, que escatima lo que debe dar. U. t. c. s. 2. adj. Que da importancia a pequeñas cosas o se ofende por ellas. U. t. c. s. 3. m. germ. Ladrón que hurta bolsas.

₃postín. 1. m. Presunción afectada o sin fundamento. darse ~. 1. fr. Darse importancia. de ~. 1. loc. adj. Lujoso, distinguido.

₄saeta. (Del lat. sagitta). 1. f. Arma arrojadiza compuesta de un asta delgada con una punta afilada en uno de sus extremos y en el opuesto algunas plumas cortas que sirven para que mantenga la dirección al ser disparada. 2. f. Manecilla del reloj. 3. f. En una brújula, flecha que se vuelve hacia el polo magnético. 4. f. Punta del sarmiento que queda en la cepa cuando se poda. 5. f. Copla breve y sentenciosa que para excitar a la devoción o a la penitencia se canta en las iglesias o en las calles durante ciertas solemnidades religiosas. 6. f. Jaculatoria o copla que una persona canta en las procesiones.

Que gran verdad y que luz sobre un túnel de final incierto que es mi vida.

Hoy, 24 de febrero de 2005, una luz que siempre anduvo lejos de mi alcance, casi sin la esperanza necesaria de aquellos que a veces, por puro egoísmo nos convertimos en cobardes, ha surgido con la fuerza del pasado oculto, del pasado encerrado en el baúl de la desesperación y del miedo.
Hoy, se que mi hija Sandra vive, se donde vive, y doy gracias a su marido por hacer lo que yo no hice, … buscar la luz que me faltaba, la luz que ocultaba.
20 años de oscuridad, espero den paso a una eternidad de amor.
No hay palabras para expresar la congoja de mi corazón, no hay palabras para disculpar mi cobardía, no hay letras escritas ni palabras dichas que puedan perdonar una vida apartada de un sentimiento que siempre estuvo en mi corazón, lacerante espina clavada en mi sentimiento.

Muchas cosas pasaron en mi vida, pero esta es una de esas, que pese a lo que me pese en estos momentos, que nunca jamás debió pasar, porque nunca jamás debí permitir el llegar a esta situación. Pero hoy solo puedo decir, “soy muy feliz”. Más feliz de lo que nunca pude imaginar.

Se que aun debo obtener el perdón de quien obvie, de mi hija, por la que no supe luchar hasta la ultima gota de mi sangre, pero también se, que a partir de hoy, debo luchar por ese sentimiento apartado, que fluye ahora acalorado y compulsivo, frío y caliente, hermoso y dolido, con pasión.

Sandra hija mía, TE AME, TE AMO y SIEMPRE TE AMARE.

Editado 27/02/05
No pude evitarlo. Falto tiempo para cojer el coche. Mientras viajaba vi la perfección del momento, lo asombroso de las coicidencias, o quizas quisiera verflas durante la soledad de mi viaje. Luna casi llena, cuya dulce luz alumbro mi camino. Despues, temporal de nieve, que me recordaba el tiempo pasado, lo tormentoso de la situación.

Pero que puedo decir hoy, sino que por fin mi vida parece que pese a las dificultades, esta llenandose de amor. Un amor que me falto, una amor que en multiples ocasiones no di a quien de mi debio recibirlo.
Ver a mi hija, una mujer, en todo su sentido, fuerte, hermosa, llena de amor y de esperanza para con su familia, con su marido y su hijo, era lo mejor que podia pasarme para cerrar un capitulo obscuro de mi vida, e intentar escribir uno nuevo lleno de esperanza.

Ella misma me a abierto aun mas los ojos, frente a otras cuestiones de mi vida que quedan pendientes. Otros dolores, otras vidas rotas por la sepración, que deben cerrarse cuanto antes mejor.

Gracias Sandra, por tus palabras, por tu esperanza, por tu perdón.