No así, aquellos que tengan que ver con lo que fue mi sueño, Hosting LMI, que considero un robo y considerare toda mi vida, aunque tratare de suavizar el contenido de los mismos, y eliminar cualquier referencia subyacente hacia la otra parte.

Sólo espero que lo que hoy hemos firmado, pese a la difícil situación económica que vivo, se respete, y después de casi dos años, permita a nuestra hija, volver a tener contacto conmigo, que se cumplan los regímenes de visitas, y que la armonía y flexibilidad entre progenitores pueda llegar a ser posible, salvando las diferencias personales.

Hoy, es un buen día, para nuestra hija María, y para mi.

Al hamdolillah

En pleno debate sobe la nueva legislación de la NO Bofetada (no estoy a favor de la bofetada pero tampoco a favor de la medida legislativa, que me suena como otras muchas de esta legislatura a torticera manipulación mediática) este hombre nos habla desde una perspectiva personalista y profesional por la razón de su cargo.

Como bien dice, “hemos perdido el norte” pero no en esta sino en otras muchas cuestiones.

Finaliza con unas palabras de Martin Niemöller que alguna vez he utilizado en mis comentarios (y equivocadamente lo atribuí a Bertolt Brecht):

Primero fueron a por los judíos,
y yo no hablé porque no era judío.
Después fueron a por los comunistas,
y yo no hablé porque no era comunista.
Después fueron a por los católicos,
y yo no hablé porque era protestante.
Después fueron a por mí,
y para entonces ya no quedaba nadie que hablara por mí.

Lo que más me preocupa es la sarta de mamarrachadas que aporta la defensa de la madre, que son siempre subterfugio de faciles palabras, en las que al final la culpa resulta ser del padre.

En mi caso, la dirán (porque a día de hoy, da la casualidad de que voy casi a hacer el año sin ver a mi hija), que siempre ha estado el teléfono para llamarla, que podía haber ido a verla, y todas esas cosas, que quedan lejos de “¿Por qué cojones tus abogados no concuerdan una cita con los míos y acabamos la historia?”

En fin, lamento la situación de este hombre, pero claro hay muchas personas que prefieren vivir del estado, de la caradura, de la familia, de lo robado, de sus propias mentiras, o de los sueños eróticos, y para ellos sus hijos, no son más que el arma con el que causar dolor.

Lo malo, es que el dolor, se lo hacen a sus propios hijos.

• Accion afirmativa
• Discriminación positiva

Quizás una revisión de tanta política de igualdad, que empieza a oler, … a cosas para las que no se crearon.

Empiecen ya los juzgados de familia a trabajar, a castigar a las que usan el maltrato como arma de su defensa, (a ellas y a sus abogados defensores por usar estas armas) y si se demuestra que no hubo tales situaciones, a castigar a las madres que incumplen los regímenes de visita, a las que en la citas se concentran en alterar a su ex, con el fin de presentar nuevas demandas.

Empiecen ya a trabajar, que la justicia en la familia, tiene muchas direcciones, pero solo tiene unos perdedores: los hijos.

Déjense pues de campañas televisivas, llenas de mentiras y medias verdades, y asignen recursos a los juzgados, atiendan procesos que tienen más de 10 meses, causas con menor, que no se inician por falta de personal.

Déjense de joderme, y empiecen a funcionar con el tema de mi hija, que ya va para ocho meses.

NOTA: Después analicen si quieren porque un padre de familia, sin antecedentes violentos, de buen carácter, se armo de locura, y mato a su familia. Pregúntense donde estaba el fallo (a parte de estar en él mismo).

1. adj. Dicho de una persona: Que practica el egocentrismo.
2. adj. Perteneciente o relativo a esta actitud.

egocentrismo.
(Del lat. ego, yo, y centro).

1. m. Exagerada exaltación de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atención y actividad generales.

Quien me conozca bien, nunca me llamaría egocéntrico. Pude decirme muchas cosas pero no esa. Peco de falta de tacto para decir las cosas, tengo complejos frente a situaciones en las que realizo una salida cargada de adrenalina, de malas formas, que luego, después de pasarme factura, procuro remediar y hacerme perdonar.

complejo, ja.
(Del lat. complexus, part. pas. de complecti, enlazar).
…

6. m. Psicol. Conjunto de ideas, emociones y tendencias generalmente reprimidas y asociadas a experiencias del sujeto, que perturban su comportamiento.

…

Muchas veces, las personas por nuestras malas experiencias, tenemos la tendencia a interpretar lo que nos dicen, y las más, manipularnos en nuestro propio interior, cuestiones que sabemos no son ciertas pero están afectadas por esos complejos. En cierta manera, tratamos de disculparnos de nuestros errores, metiéndolos en una mochila que tratamos de que otros la lleven.

En estos días, me siento fatal. Y se que no sólo soy yo el que se siente de la misma manera. Al final, de la vida aprendo como casi todos, a base de hostias, y esta ha sido de las buenas. Tan siquiera tengo claro si se solventará, si la cordura campará a nuestro alrededor, y si los sentimientos serán la mejor baza, para que una situación como la vivida, no afecte a los sentimientos tanto tiempo atrapados en el olvido.

A fin de cuentas, lo que cuenta, es el amor.

Hace ya mucho tiempo, demasiado tiempo, que deje de pensar en vosotros. Casi ni tengo el recuerdo de vuestra ultima llegada, cuando aun era un niño muy pequeño, que vivia con sus padres. Cuando murio mi padre, deje de creer y soñar con vuestra llegada.

Pero eso son cosas que supongo, a vosotros no os importan. ¿O sí?. Bueno a lo que vamos.

Siempre me ha parecido un poco rollo este invento vuestro, pero esta vez, hara como todos los cristianos, que siempre que tenemos problemas se acercana Dios a pedirle algo. La verdad es que debe tener un centralita acojonante para dar respuesta a tantas peticiones. ¿O quizas tenga uin sistema de soporte de tickets?

Hace ya 52 dias que no veio a mi hija pequeña, María. Algunas personas dicen que es porque no quiero, pero la verdad es que no lo hago porque no puedo, al menos hasta que halla un convenio firmado, entre dos estupidos adultos, que no han sabido arreglar sus cosas.

La semana que viene, mi abogada, empezará los contactos para llegar a un a temprana solución, respecto de un convenio que estaba apunto de firmarse, y que espero se firme.

Asi pues, quiero pediros un favor, pese a que seguramente me direis que he sido un niño muy malo, y que solo carbon merezco.

Quisiera ver a mi hija María, a mi hijo Borja y mi hija Sandra, todos juntos en ese dia tan señalado. Quisiera tenerlos en mis brazos, quisiera llorar mis penas con ellos, y asi ahogar mi dolor en el calor de mis hijos. Quisiera tener esa ilusión, cumplida. Quisiera que mi María entendiera, comprendiera, lo que con sus cinco añitos, no entenderá a buen seguro.

Por lo del carbon, no os preocupeis. Si quereis dejarmelo, no importa. Lo entenderé perfectamente. Por mi parte, creo que no soy merecedor del mismo, pero eso son cosas que yo no decido.

Un saludo, y tener mucho cuidado, que Gallardon no ha terminado las obras de la M30, y los camellos pueden perderse, porque aqui ni el Tom-Tom funciona correctamente. Ojo, al aparcar, que hay que sacar el ticket de la ORA, que las multas son de aupa.

Venga no os quito mas tiempo.

Saludos de un amigo

Desde mi puesta en libertad, muchas cosas han ocurrido en el plano personal, y entre otras mi separación. Poco a poco se ha ido trastornando las cosas, hasta tal punto que a día de hoy, aquello que me prometieron, ha quedado roto.

“Jamas utilizaré a nuestra hija”

Pues bien, tras la reunión de ayer, nombrando a mi hija Sandra, Directora Administrativa, y de paso, poniendo los puntos sobre las ies, respecto de las actitudes laborales y la capacidad de trabajo de otra compañera, familiar mio (?), las que han pagado el pato, han sido mis hijas.

22 años, esperando celebrar un cumpleaños con mi hija, despues de que su madre (sic) desapareciera del mapa. 22 años de amor contenido en una urna de dolor, y que este fin de semana, hubiera tenido como colofón una reunión llena de amor, de felicidad, se halla visto truncada por la manipulación, de una madre, que en su desesperación por no conseguir lo que quiere, y que de paso sea dicho, no conseguirá nunca jamas, instigando a mi hija pequeña, a no querer venir conmigo a Alicante a esta celebración tan sumamente especial, para los tres. (Claro esta que esto siempre será negado por los intervinientes en tan penosa y burda manipulación)

Vergüenza me daría, pero no hay vergüenza. Años callando en silencio. Años soportando la mentira, la manipulación, me han dado la razón. Ni un mes de nuestra separación, y ya ha comenzado al típica guerra entre dos adultos, que a veces parece que no lo son, donde uno de ellos, usa a los hijos para hacerle daño al otro. Donde un cree que haciendo esto, causará dolor en su ex-pareja.

Si. Siento el dolor que me produce sentir, el llanto y la angustia de una hija, MI HIJA, que llora desconsolada, porque uno de los días más importantes de su vida, queda truncado por estúpidas disputas. Porque quiere hablar con su hermana y le niegan la llamada. Porque piensa que la envidia, el rencor y un estúpido orgullo que se enquista en ciertas personas, es causa-efecto de esta situación.

Siento el dolor, porque veo lo feliz que son mis hijos cuando están juntos, despues de tantos años de separación, y ahora algunos pretender manipular a una niña de 5 añitos, para que diga que no quiere ir, pese a que adora a sus hermanos. Siento el dolor porque me doy cuenta de la falsedad que he vivido en los últimos años de mi vida, rodeado de una familia, que lleva ya un tiempo demostrándome, la realidad que no quise ver, y mostrándome de paso, el tortuoso camino que han elegido para aquellos que dicen querer.

He hecho cosas malas en mi vida, pero joder, nunca soporte, ni la hipocresía ni la mentira, y sin embargo ahora veo, que mis necesidades personales, mis miedos, mi soledad me llevaron a un punto, en el que cegué mi experiencia, de falsos sentimientos, negué lo que veía, y aun sigo negándome de muchas cosas.

Me doy cuenta de que es difícil mi camino. Nunca lo fue fácil. La necesidad me llevo una y otra vez, por caminos equivocados. En lo profesional, en lo personal, en lo social.

Sin embargo, estas son mis letras que quedarán para el futuro, que me sirven de desahogo, vehículo de transmisión de mi dolor en torno a unas lineas, he aprendido ultimamente demasiadas cosas, y tengo otras muchas por las que no torcer mi derrotero. Tengo lo que ellos no tienen, Amor, capacidad de darlo y sentirlo libremente, sin hipocresía. Tengo una familia, pero de verdad, mis hijos. Tengo, algo mucho mejor, ILUSIÓN. La ilusión de sentirme realizado, capaz, audaz, valiente, y con un destino lleno de amor y sentimientos, que el tiempo y la razón pondrán en su sitio.

A ti Sandra, te dedico estas lineas.

No llores, no rabies. No importa que aparten a tu hermana de tu lado. Es una cuestión temporal, y quedan aun muchos cumpleaños, que en los que podrás disfrutar de la dulce compañía de tu hermana. Vuestros sentimientos crecerán día a día, y ese gen que tenéis, esas formas de sentir, pondrán en su sitio a los hipócritas y falsos familiares, que solo entienden de amor por compromiso, por formas o por aburrimiento.

Mañana estaré a tu lado, y tu hermana… estará en nuestros pensamientos.

Un beso mi reina.

Editado: 23/10/06

Durante el trayecto de Madrid a Murcia en el tren recibi la llamda de mi abogado. Me pidio que por favor, retirara este post, lo cual hice.

Hoy, bueno ayer noche, viniendo de Murcia, me salto un mensaje y pese a que casi nunca oigo los mensajes, este mensaje:

Audio en mi buzon de voz… todo un detalle.

Por supuesto he levantado la suspension al articulo, me da lo mismo lo que me diga el abogado, porque por derecho, por ley, la que he mamado, la que da la razon, la moral y la ética, esta grabación me demuestra lo sólo que he estado, lo hipócrita que es la gente, y lo mierda que pueden llegar a ser.

Mis mejores deseos para ellos, y su hipocresia.

Algun dia, mi hija tendra que oirlo. Por derecho propio.

Yo solo se (como dice mi firma) que escribo por que quiero, escribo porque pienso, y escribo porque quizás en el paisaje de formación que me domina, siento la necesidad de expresar mi ira y mi amor en este medio tan particular.

Hoy celebrábamos el cumpleaños d mi hija María. Cinco años, que lleva en este mundo, cinco años de pasión por una hija. Hoy me faltaban mis otros hijos. Aquellos que una vez perdí, y que ahora están cerca de mi aunque estén lejos, en otros sitios, en otras historias.

Hoy me ha faltado mi hija Sandra a mi lado, a la que ultimamente solo regaño como jefe, y con la que casi no tengo tiempo de hablar de padre a hija.

Hoy, me ha faltado mi hijo Borja, que estaba con sus líos de los Scouts.

Hoy, me ha faltado Aitor a quien todavía no he localizado.

Hoy me he sentido pleno, junto a los mios que podían estar cerca de mi, y con los mios que se que la distancia no difumina los sentimientos renacidos que fluyen de la natural sensación paterno-filial.

Hoy, como todos los días, he discutido con la mujer de mi vida, la que me ha dado la sensatez de una familia, el descubrimiento del amor, el soporte necesario para que me sienta orgulloso de una empresa que día a día, sube como la espuma, que genera riqueza, que genera empleo estable y… bien pagado.

Hoy, cuando fui a buscar Hosting en google.com me encontré que estaba el primero, en el global, en español y en España.

Hoy, cuando pienso en el mogollón que tengo por delante por culpa de una maquina maldita, el retraso de unos proveedores, la presión de un mercado que compra empresas como churros en la feria, … me siento pleno.

No me importa la estupidez de un sistema que me pregunta por mi libertad condicional, cuando en teoría con las redenciones que deberían haberme aplicado, ya que mi condena es del Codigo Penal de 1973, debería estar a punto de ser libertad total, me río.

Me río, porque ya hace 10 años, me dijeron que nunca saldría del pozo de la droga, que no seria un hombre de provecho. Me rió, porque quien me lo pregunta ni siquiera me conoce. Simplemente soy uno de los tropecientos expedientes que tiene que resolver cada mes. me rió porque ni siquiera se han preocupado por saber de que va mi vida, ni mi condena.

Hoy, se algo mas de lo que no sabia. Se que me duele el estomago cuando llega la hora de pagar las nominas, ya que de mi dependen muchas familias. Se que me duele, cuando mis clientes se ofuscan porque las cosas no van tan bien como deberían ir para ellos.

Solo sé, que cuando sali en tercer grado, la empresa tenia 3 trabajadores. Hoy, son ocho. Y busando más.

Joder, que les den por el … Que me dejen en paz. Que dejen ya. Que dejen de hablar de inserción, de gilipolleces, y que me dejen dormir en mi casa, con mi gente, con mi familia. Quiero ser libre, libre quiero ser.

Hola

No se me da muy bien escribir ,pero bueno voy a intentar expresar a mi manera lo que siento.
Soy Sandra la hija mayor de Marco Antonio ,hace tiempo que queria comentar lo que siento pero bien por timidez o bien por verguenza no me habia decidido hasta hoy .

Conoci a mi padre en febrero ,ya que por causas del destino no creci a su lado. Y si hoy alguien me pregunta cual ha sido el dia mas feliz de mi vida le diria que el dia que nacio mi hijo y el dia que por fin puse cara a ese padre tan añorado por mi …

Tantas noches soñando con ello y por fin llego ese preciado momento.Era tanta la alegria y la satisfacion que sentia ,no solo por haberlo encontrado si no por que llego a mi vida ese ser extraordinario, que es mi padre ,capaz de darme en solo unas horas lo que muy pocos padres pueden dar a sus hijos en toda una vida.

Parecia que todo el dolor y todas las injusticias desaparecian ,dejando paso a la esperanza de vivir con ilusion todo lo que se me habia vetado…Pero una llamada cambio el transcurso de los acontecimientos era la llamada fria de un policia que de manera rapida me sacudio de la nube en la estaba .Me decia simplemente : el señor Marco Antonio esta detenido .Sin mas sin un consuelo ,una explicacion …nada .

No me lo podria creer ,solo habia pasado una semana desde que vino para conocerme …pense esto no puedia estar pasando, pero paso ,pasa y por desgracia pasara ,por que la justicia ,para nuestra desgracia solo tiene de justa lo que se refiere a la palabra..

La vida ha sido dura con mi padre lo se ,tambien se que mi padre por suerte o por desgracia ha cometido muchos errores …Pero estamos hablando de un chaval que cometio equivocaciones o de un hombre a dia de hoy inteligente capaz de mejorar dia a dia ,un buen padre ,un buen marido ,un buen jefe ,un buen empresario , un buen trabajador en definitiva una buena persona que se la ha juzgado por el chaval que fue no por la persona que es hoy , ahora yo me pregunto ¿la rinseccion social para que sirve o pasa lo mismo que con la justicia ?¿que son, solo palabras?Espero y desearia pensar que no

Pasado ese episodio para mi mayor desgracia y sobre todos para todos aquellos que sufren por el, incluyendolo a el mismo ,pudo salir con la condicion del tercer grado .Ahora no esta del todo a partado pero el dolor de sentir que mi padre no es libre del todo para ir a casa despues de trabajo a dormir junto a su mujer y mi hermana Maria, me axfisia .

Intento no pensarlo ,pero me parece tan injusto que mi padre tenga que vivir con condiones, que la amargura y la desolacion invaden mi alma …

Papa se que eres fuerte ,intentas no quejarte ,lo se …Por toda esa fortaleza te admiro aun mas …Como sueles decir hoy es un dia maravilloso ,pero mañana lo puede ser aun mas …

Hoy puedo decir que estoy muy orgullosa de que seas mi padre, que te quiero con todo mi ser .Gracias papa por ser como eres .

Tu esencia tambien esta en mi ….TE AMO