Lo que más me preocupa es la sarta de mamarrachadas que aporta la defensa de la madre, que son siempre subterfugio de faciles palabras, en las que al final la culpa resulta ser del padre.

En mi caso, la dirán (porque a día de hoy, da la casualidad de que voy casi a hacer el año sin ver a mi hija), que siempre ha estado el teléfono para llamarla, que podía haber ido a verla, y todas esas cosas, que quedan lejos de “¿Por qué cojones tus abogados no concuerdan una cita con los míos y acabamos la historia?”

En fin, lamento la situación de este hombre, pero claro hay muchas personas que prefieren vivir del estado, de la caradura, de la familia, de lo robado, de sus propias mentiras, o de los sueños eróticos, y para ellos sus hijos, no son más que el arma con el que causar dolor.

Lo malo, es que el dolor, se lo hacen a sus propios hijos.

• Accion afirmativa
• Discriminación positiva

Quizás una revisión de tanta política de igualdad, que empieza a oler, … a cosas para las que no se crearon.

Empiecen ya los juzgados de familia a trabajar, a castigar a las que usan el maltrato como arma de su defensa, (a ellas y a sus abogados defensores por usar estas armas) y si se demuestra que no hubo tales situaciones, a castigar a las madres que incumplen los regímenes de visita, a las que en la citas se concentran en alterar a su ex, con el fin de presentar nuevas demandas.

Empiecen ya a trabajar, que la justicia en la familia, tiene muchas direcciones, pero solo tiene unos perdedores: los hijos.

Déjense pues de campañas televisivas, llenas de mentiras y medias verdades, y asignen recursos a los juzgados, atiendan procesos que tienen más de 10 meses, causas con menor, que no se inician por falta de personal.

Déjense de joderme, y empiecen a funcionar con el tema de mi hija, que ya va para ocho meses.

NOTA: Después analicen si quieren porque un padre de familia, sin antecedentes violentos, de buen carácter, se armo de locura, y mato a su familia. Pregúntense donde estaba el fallo (a parte de estar en él mismo).

Desde mi puesta en libertad, muchas cosas han ocurrido en el plano personal, y entre otras mi separación. Poco a poco se ha ido trastornando las cosas, hasta tal punto que a día de hoy, aquello que me prometieron, ha quedado roto.

“Jamas utilizaré a nuestra hija”

Pues bien, tras la reunión de ayer, nombrando a mi hija Sandra, Directora Administrativa, y de paso, poniendo los puntos sobre las ies, respecto de las actitudes laborales y la capacidad de trabajo de otra compañera, familiar mio (?), las que han pagado el pato, han sido mis hijas.

22 años, esperando celebrar un cumpleaños con mi hija, despues de que su madre (sic) desapareciera del mapa. 22 años de amor contenido en una urna de dolor, y que este fin de semana, hubiera tenido como colofón una reunión llena de amor, de felicidad, se halla visto truncada por la manipulación, de una madre, que en su desesperación por no conseguir lo que quiere, y que de paso sea dicho, no conseguirá nunca jamas, instigando a mi hija pequeña, a no querer venir conmigo a Alicante a esta celebración tan sumamente especial, para los tres. (Claro esta que esto siempre será negado por los intervinientes en tan penosa y burda manipulación)

Vergüenza me daría, pero no hay vergüenza. Años callando en silencio. Años soportando la mentira, la manipulación, me han dado la razón. Ni un mes de nuestra separación, y ya ha comenzado al típica guerra entre dos adultos, que a veces parece que no lo son, donde uno de ellos, usa a los hijos para hacerle daño al otro. Donde un cree que haciendo esto, causará dolor en su ex-pareja.

Si. Siento el dolor que me produce sentir, el llanto y la angustia de una hija, MI HIJA, que llora desconsolada, porque uno de los días más importantes de su vida, queda truncado por estúpidas disputas. Porque quiere hablar con su hermana y le niegan la llamada. Porque piensa que la envidia, el rencor y un estúpido orgullo que se enquista en ciertas personas, es causa-efecto de esta situación.

Siento el dolor, porque veo lo feliz que son mis hijos cuando están juntos, despues de tantos años de separación, y ahora algunos pretender manipular a una niña de 5 añitos, para que diga que no quiere ir, pese a que adora a sus hermanos. Siento el dolor porque me doy cuenta de la falsedad que he vivido en los últimos años de mi vida, rodeado de una familia, que lleva ya un tiempo demostrándome, la realidad que no quise ver, y mostrándome de paso, el tortuoso camino que han elegido para aquellos que dicen querer.

He hecho cosas malas en mi vida, pero joder, nunca soporte, ni la hipocresía ni la mentira, y sin embargo ahora veo, que mis necesidades personales, mis miedos, mi soledad me llevaron a un punto, en el que cegué mi experiencia, de falsos sentimientos, negué lo que veía, y aun sigo negándome de muchas cosas.

Me doy cuenta de que es difícil mi camino. Nunca lo fue fácil. La necesidad me llevo una y otra vez, por caminos equivocados. En lo profesional, en lo personal, en lo social.

Sin embargo, estas son mis letras que quedarán para el futuro, que me sirven de desahogo, vehículo de transmisión de mi dolor en torno a unas lineas, he aprendido ultimamente demasiadas cosas, y tengo otras muchas por las que no torcer mi derrotero. Tengo lo que ellos no tienen, Amor, capacidad de darlo y sentirlo libremente, sin hipocresía. Tengo una familia, pero de verdad, mis hijos. Tengo, algo mucho mejor, ILUSIÓN. La ilusión de sentirme realizado, capaz, audaz, valiente, y con un destino lleno de amor y sentimientos, que el tiempo y la razón pondrán en su sitio.

A ti Sandra, te dedico estas lineas.

No llores, no rabies. No importa que aparten a tu hermana de tu lado. Es una cuestión temporal, y quedan aun muchos cumpleaños, que en los que podrás disfrutar de la dulce compañía de tu hermana. Vuestros sentimientos crecerán día a día, y ese gen que tenéis, esas formas de sentir, pondrán en su sitio a los hipócritas y falsos familiares, que solo entienden de amor por compromiso, por formas o por aburrimiento.

Mañana estaré a tu lado, y tu hermana… estará en nuestros pensamientos.

Un beso mi reina.

Editado: 23/10/06

Durante el trayecto de Madrid a Murcia en el tren recibi la llamda de mi abogado. Me pidio que por favor, retirara este post, lo cual hice.

Hoy, bueno ayer noche, viniendo de Murcia, me salto un mensaje y pese a que casi nunca oigo los mensajes, este mensaje:

Audio en mi buzon de voz… todo un detalle.

Por supuesto he levantado la suspension al articulo, me da lo mismo lo que me diga el abogado, porque por derecho, por ley, la que he mamado, la que da la razon, la moral y la ética, esta grabación me demuestra lo sólo que he estado, lo hipócrita que es la gente, y lo mierda que pueden llegar a ser.

Mis mejores deseos para ellos, y su hipocresia.

Algun dia, mi hija tendra que oirlo. Por derecho propio.

Las cosas pasan, y muchas veces somos tan culpables de que ocurran como la vida misma, que con su virtual providencia nos anuncia nuestro destino, pero somos pues, nosotros, los forjadores de nuestra desgracia. Tiempo llevaba mi vida trastocada, entre bambalinas jurídicas y penitenciarias, que permitían ocultar una verdad que obviaba, una situación que existía pero todos negábamos. Dentro de poco algunos me dirán que todo se soluciona, que la tensión de estos momentos son la causa, otros me exigirán cambios que no deseo, ya que no creo en ellos. Amar no es sufrir ni hacer sufrir. Amar es vivir, sentir, hacer reir, luchar, aprender a gozar de la vida misma.

Lo único que he descubierto, es lo que es cierto. Que uno es quien es y de quien es. Que los vínculos familiares, son eso, trozos de cariñó que fácil se desgarran, que pronto dejan de existir, o tan siquiera existen cuando deben existir. Así con estas me queda un trocito de familia. Aquella a la que el destino y las circunstancias me arrebato, y la vida me devolvió. Aquella que surgió de mi interior, y en la que corre por sus venas la misma sangre que permite a este cuerpo soportar la amargura de un situación angustiosa, violadora de mis pensamientos, la soledad de este momento.

Deseaba un fin de semana junto a mi hija, deseaba un hombro donde apoyar mi rostro bañado de lágrimas. Deseaba tantas cosas que llevo deseando tanto tiempo, que no me dí cuenta de mi ceguera. Ahora me doy cuenta del castillo de naipes que había construido en torno a mi vida.

Una vez más, se que soy como extranjero, que soy un solitario que volverá a la senda de su camino, en compañía de su dolor, de la angustia, de los buenos y malos recuerdos, de lo que no fue ni será, de lo que quiso ser.

Alguna vez me han dicho que amar, es comprender, es perdonar, es… ¿porque siempre amar es hacer cosas complicadas? No entiendo el amor. Cada uno lo pone en un sitio distinto, cada uno te cuenta su propia verdad, pero la única verdad es que frente al amor todos actuamos igual: de forma egoista, interesada.

Entiendo ahora pues, por que alguno hablan del paisaje de la muerte como el fin de los tormentos, que esta vida tan azarosa a todos nos lleva, pero al mismo tiempo, no puedo olvidar los bellos momentos que he vivido, los maravillosos días que aun me quedan. Si algo ha cambiado, es que me siento querido por mis hijos, los que perdí, Sandra y Borja, y la que he visto crecer, Maria.

Son ellos ahora, las que me dan la fuerza necesaria para afrontar los difíciles momentos que se avecinan, pues hasta las cuestiones personales, son de vital importancia para mi futuro en prisión. Pero el solo pensamiento de volver a sentir el calor de la vida, el abrazo de mis hijos, me ha permitido, levantarme de la profunda depresión en la que llevo sumido desde ayer, y aunque quizás este escrito sea algo inconexo, vuelve a ser mi vehículo de relajación. Algo que me hace sentir que estoy vivo, que existo, que importo.

Es una historia más, distinta quizás, pero todas son distintas. Todos somos diferentes, y cada uno llevábamos pues, nuestro San Benito particular.

Un saludo a todos.

Editado al dia siguiente.

Bueno, quería dejar constancia de que aunque deprimido, vuelvo a ver la vida con el color al que estoy acostumbrado. Ni las pesadillas de esta noche, ni la ausencia de la voz de mi hija, ni la ausencia del cariño, han podido conmigo. Se que a partir de mañana lunes se complica todo. Mi posible condicional negociada posiblemente con el Juzgado (al darse cuenta de que “se habían equivocado” resulta que entro otra vez en condicional en septiembre, y se supone que esta vez, mis abogados si protestarán l ausencia de informes motivados (sobre todo después de demostrarse lo bien que miran los expedientes).

Ahora estoy con la recomposición de Mi casa. Vuelvo a ser un marujo, un single. Llevo ya dos horas acarreando decenas de bolsas con latas de cervez, bricks, plasticos, periodicos, y otras cosas que se almacenaban en mi casa. De paso mientras lavar la ropa de cama de mi otra casa, la que no he dejado, la del CIS. Reorganizar mi ropa que estaba ordenada según unos criterios de desorden que no era normales. Después me pondré a pasar los recibos domiciliado, y sobre todo. No permitiré que la depresión acampe a sus anchas por mi agotado corazón.

Al tajo…

Yo solo se (como dice mi firma) que escribo por que quiero, escribo porque pienso, y escribo porque quizás en el paisaje de formación que me domina, siento la necesidad de expresar mi ira y mi amor en este medio tan particular.

Hoy celebrábamos el cumpleaños d mi hija María. Cinco años, que lleva en este mundo, cinco años de pasión por una hija. Hoy me faltaban mis otros hijos. Aquellos que una vez perdí, y que ahora están cerca de mi aunque estén lejos, en otros sitios, en otras historias.

Hoy me ha faltado mi hija Sandra a mi lado, a la que ultimamente solo regaño como jefe, y con la que casi no tengo tiempo de hablar de padre a hija.

Hoy, me ha faltado mi hijo Borja, que estaba con sus líos de los Scouts.

Hoy, me ha faltado Aitor a quien todavía no he localizado.

Hoy me he sentido pleno, junto a los mios que podían estar cerca de mi, y con los mios que se que la distancia no difumina los sentimientos renacidos que fluyen de la natural sensación paterno-filial.

Hoy, como todos los días, he discutido con la mujer de mi vida, la que me ha dado la sensatez de una familia, el descubrimiento del amor, el soporte necesario para que me sienta orgulloso de una empresa que día a día, sube como la espuma, que genera riqueza, que genera empleo estable y… bien pagado.

Hoy, cuando fui a buscar Hosting en google.com me encontré que estaba el primero, en el global, en español y en España.

Hoy, cuando pienso en el mogollón que tengo por delante por culpa de una maquina maldita, el retraso de unos proveedores, la presión de un mercado que compra empresas como churros en la feria, … me siento pleno.

No me importa la estupidez de un sistema que me pregunta por mi libertad condicional, cuando en teoría con las redenciones que deberían haberme aplicado, ya que mi condena es del Codigo Penal de 1973, debería estar a punto de ser libertad total, me río.

Me río, porque ya hace 10 años, me dijeron que nunca saldría del pozo de la droga, que no seria un hombre de provecho. Me rió, porque quien me lo pregunta ni siquiera me conoce. Simplemente soy uno de los tropecientos expedientes que tiene que resolver cada mes. me rió porque ni siquiera se han preocupado por saber de que va mi vida, ni mi condena.

Hoy, se algo mas de lo que no sabia. Se que me duele el estomago cuando llega la hora de pagar las nominas, ya que de mi dependen muchas familias. Se que me duele, cuando mis clientes se ofuscan porque las cosas no van tan bien como deberían ir para ellos.

Solo sé, que cuando sali en tercer grado, la empresa tenia 3 trabajadores. Hoy, son ocho. Y busando más.

Joder, que les den por el … Que me dejen en paz. Que dejen ya. Que dejen de hablar de inserción, de gilipolleces, y que me dejen dormir en mi casa, con mi gente, con mi familia. Quiero ser libre, libre quiero ser.