Las cosas pasan, y muchas veces somos tan culpables de que ocurran como la vida misma, que con su virtual providencia nos anuncia nuestro destino, pero somos pues, nosotros, los forjadores de nuestra desgracia. Tiempo llevaba mi vida trastocada, entre bambalinas jurídicas y penitenciarias, que permitían ocultar una verdad que obviaba, una situación que existía pero todos negábamos. Dentro de poco algunos me dirán que todo se soluciona, que la tensión de estos momentos son la causa, otros me exigirán cambios que no deseo, ya que no creo en ellos. Amar no es sufrir ni hacer sufrir. Amar es vivir, sentir, hacer reir, luchar, aprender a gozar de la vida misma.

Lo único que he descubierto, es lo que es cierto. Que uno es quien es y de quien es. Que los vínculos familiares, son eso, trozos de cariñó que fácil se desgarran, que pronto dejan de existir, o tan siquiera existen cuando deben existir. Así con estas me queda un trocito de familia. Aquella a la que el destino y las circunstancias me arrebato, y la vida me devolvió. Aquella que surgió de mi interior, y en la que corre por sus venas la misma sangre que permite a este cuerpo soportar la amargura de un situación angustiosa, violadora de mis pensamientos, la soledad de este momento.

Deseaba un fin de semana junto a mi hija, deseaba un hombro donde apoyar mi rostro bañado de lágrimas. Deseaba tantas cosas que llevo deseando tanto tiempo, que no me dí cuenta de mi ceguera. Ahora me doy cuenta del castillo de naipes que había construido en torno a mi vida.

Una vez más, se que soy como extranjero, que soy un solitario que volverá a la senda de su camino, en compañía de su dolor, de la angustia, de los buenos y malos recuerdos, de lo que no fue ni será, de lo que quiso ser.

Alguna vez me han dicho que amar, es comprender, es perdonar, es… ¿porque siempre amar es hacer cosas complicadas? No entiendo el amor. Cada uno lo pone en un sitio distinto, cada uno te cuenta su propia verdad, pero la única verdad es que frente al amor todos actuamos igual: de forma egoista, interesada.

Entiendo ahora pues, por que alguno hablan del paisaje de la muerte como el fin de los tormentos, que esta vida tan azarosa a todos nos lleva, pero al mismo tiempo, no puedo olvidar los bellos momentos que he vivido, los maravillosos días que aun me quedan. Si algo ha cambiado, es que me siento querido por mis hijos, los que perdí, Sandra y Borja, y la que he visto crecer, Maria.

Son ellos ahora, las que me dan la fuerza necesaria para afrontar los difíciles momentos que se avecinan, pues hasta las cuestiones personales, son de vital importancia para mi futuro en prisión. Pero el solo pensamiento de volver a sentir el calor de la vida, el abrazo de mis hijos, me ha permitido, levantarme de la profunda depresión en la que llevo sumido desde ayer, y aunque quizás este escrito sea algo inconexo, vuelve a ser mi vehículo de relajación. Algo que me hace sentir que estoy vivo, que existo, que importo.

Es una historia más, distinta quizás, pero todas son distintas. Todos somos diferentes, y cada uno llevábamos pues, nuestro San Benito particular.

Un saludo a todos.

Editado al dia siguiente.

Bueno, quería dejar constancia de que aunque deprimido, vuelvo a ver la vida con el color al que estoy acostumbrado. Ni las pesadillas de esta noche, ni la ausencia de la voz de mi hija, ni la ausencia del cariño, han podido conmigo. Se que a partir de mañana lunes se complica todo. Mi posible condicional negociada posiblemente con el Juzgado (al darse cuenta de que “se habían equivocado” resulta que entro otra vez en condicional en septiembre, y se supone que esta vez, mis abogados si protestarán l ausencia de informes motivados (sobre todo después de demostrarse lo bien que miran los expedientes).

Ahora estoy con la recomposición de Mi casa. Vuelvo a ser un marujo, un single. Llevo ya dos horas acarreando decenas de bolsas con latas de cervez, bricks, plasticos, periodicos, y otras cosas que se almacenaban en mi casa. De paso mientras lavar la ropa de cama de mi otra casa, la que no he dejado, la del CIS. Reorganizar mi ropa que estaba ordenada según unos criterios de desorden que no era normales. Después me pondré a pasar los recibos domiciliado, y sobre todo. No permitiré que la depresión acampe a sus anchas por mi agotado corazón.

Al tajo…

Estas líneas las escribo desde el lugar donde la condición humana pierde cierto sentido, donde unas miserias se entrecruzan con un destino, unas veces vencido otras veces injusto.

Decía mi padre, (quien por el infortunio de la vida no tuve suerte de disfrutarlo sino hasta la corta edad de 9 años) “que ni son todos lo que están ni están todos los que son”.

Hoy cambiarán pues el título de este blog por “Diario de un preso” que es mi situación actual. Quien pinta estás líneas desde mi papel escrito, lo hizo a buen seguro a regañadientes, (por lo que supone, quizás para nosotros), que algún daño pudieran hacer a mi empresa. Pero siempre tuve algo claro “La verdad por delante”.

Desde aquí, quiero pedir el apoyo de cuántos me conozcan, unos virtualmente por razones de mi trabajo, otros personalmente, ya que el trabajo nos permitió coincidir, y otros, que por algunas circunstancias personales me hallan permitido conocerles.

El supuesto delito que cometí y sobre el cual no quiero entrar en polémica, (sobre si lo hice o lo deje de hacer), lo fue hace ya más de 10 años. No es otro que un hurto o apropiación indebida de caudales, los cuales a mi pesar, he tratado de devolver y a tal efecto llegue a un acuerdo en el Tribunal Sentenciador. La condena, dos años, que siendo ésta del Código Penal antiguo, no es en el 95% causa de ingreso en Prisión.

Sin embargo y lo digo algo y claro, parece ser que el Juzgador obvió el espíritu de nuestra constitución: “Las medidas preventivas de libertad tendrán un carácter de reaserción social” y corríjame si me equivoco, pero ésta orientación es más importante que el aspecto positivo.

Más cuando mi delito es, haber sido toxicómano, yonki o heroinómano y haber pagado ya hace casi dos lustros mi condena. Más cuando y con la inestimable ayuda de la asociación APROMAR, vencí mis miedos, vencí a la droga.

Más cuando hoy, padre de familia, con una hija de 4 años y la recuperación de mi hija Sandra de 22 años con la cual tengo mi nieto de 4 meses, junto a la única familia que tengo la familia de mi pareja y propietaria de la empresa. Tengo al fin a mis casi cuarenta años, la estabilidad y la vinculación familiar que cualquier ser humano puede desear.

Más cuando puesto dos días antes de mi detención e ingreso en prisión, recibí el contacto de otro de mis hijos, nacido durante mi estancia en prisión. De 16 años, Borja, a quien las circunstancias también separo de mi.

Más cuando me prestaba a cerrar otro doloroso capitulo, llamado Aitor, otro hijo de 17 años. Algunos vocearán, otros criticarán, pero sólo pido que pongan un tiempo de reflexión y ubiquen una historia negra, un pozo sin fondo, una vida perdida, que recién hace unos ocho años volvió a ver la luz. Que volvió a sentir el calor del amor, que desde temprana edad se le negó. Que mostró el respeto por sí mismo, que aprendió a amar y ser amado.

Quizás en este contexto, obtenga del lector una benévola complacencia, el respeto como ser humano que merezco, la oportunidad de seguir mi camino.

Si después de leer estas líneas considera oportuno, prestarme su ayuda que mejor ocasión para ofrecerme su apoyo.

De los informes sociales, depende que mi estancia aquí sea tan corta como la de los poderosos, que cuando rara ves ingresan en prisión, tardan poco en ser clasificados en Tercer Grado Penitenciario.

La obtención de esta clasificación, habilita al preso como individuo, ya que le permite salir todos los días a trabajar, pernoctando en prisión.

Se acerca más a un castigo equitativo y justo, para él y la sociedad. Se aleja del grito ahogado de la desesperación y la miseria que camina en los grises muros de la vergüenza humana.

Tus palabras escritas, a aquellos que tienen ahora en sus manos el destino del que suscribe, de una familia, de una empresa pueden ser más importantes que tus palabras de apoyo.

Si no te animas entenderé tu postura, ya que nada me debes, pero sí te pido que hagas una tácita reflexión sobre todo aquéllo que leíste, ya que a buen seguro, algo productivo obtendrás de ello.

Dirección de envió:
Centro Penitenciario Madrid – V
Soto del Real
A la atención: Junta de Régimen y Tratamiento
Apartado de correos 200
28770 – Madrid
(Indicar en el interior de vuestro escrito: para Marco Antonio Mateos Sánchez)

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Algunas de las cartas de apoyo que se han recibido son:
Miguel Ángel González Ruiz – 23803567Q
Amador Cubino Lopez – XXXXXXXXL
Anónima
Elisa Isabel Generoso Gutiérrez – 53.106.333t
Rafael Cano Caracuel – 11808564-L
Montserrat Alvarez
Miguel Andrés Alonso

Si quiere exponer una carta de apoyo en la Web mandanos la carta a: miguelangel@lomejordeinternet.net

No puedo escribir sobre mis sentimientos, no puedo sentir mas emociones, no estoy acostumbrado. La soledad del olvido, la amargura de la mentira, el desprecio de los sentimientos, son solo temporales compañeros de un vida tumultuosa, de cambios y desprecios.
Siempre tuve esperanza en ver la luz de mi destino, sentir el calor del amor, oir la dolorosa verdad de mi pasado convertida en armoniosa melodia, y hoy recibo una vez más, una llamada de mi esperanza.
Si hace dos semanas recupere el tiempo perdido, si el amor desterrado llamo a mi puerta, y la ilusión ilumino mis sentidos, hoy recibo una nueva esperanza.
Tres nombres llevo en mis espalda tatuados. El cristo de la Buena Muerte coronado por el simbolo de la Legion y mi pasado, por mis hijos sentenciado. Sandra, Aitor y Borja.

Mi hija Maria, ha quien nadie separo de mi, ni permitire que circustancia alguna me separe de ella, falta en ese cuadro pintado en el tumulto de una vida desordenada.

Que gran verdad y que luz sobre un túnel de final incierto que es mi vida.

Hoy, 24 de febrero de 2005, una luz que siempre anduvo lejos de mi alcance, casi sin la esperanza necesaria de aquellos que a veces, por puro egoísmo nos convertimos en cobardes, ha surgido con la fuerza del pasado oculto, del pasado encerrado en el baúl de la desesperación y del miedo.
Hoy, se que mi hija Sandra vive, se donde vive, y doy gracias a su marido por hacer lo que yo no hice, … buscar la luz que me faltaba, la luz que ocultaba.
20 años de oscuridad, espero den paso a una eternidad de amor.
No hay palabras para expresar la congoja de mi corazón, no hay palabras para disculpar mi cobardía, no hay letras escritas ni palabras dichas que puedan perdonar una vida apartada de un sentimiento que siempre estuvo en mi corazón, lacerante espina clavada en mi sentimiento.

Muchas cosas pasaron en mi vida, pero esta es una de esas, que pese a lo que me pese en estos momentos, que nunca jamás debió pasar, porque nunca jamás debí permitir el llegar a esta situación. Pero hoy solo puedo decir, “soy muy feliz”. Más feliz de lo que nunca pude imaginar.

Se que aun debo obtener el perdón de quien obvie, de mi hija, por la que no supe luchar hasta la ultima gota de mi sangre, pero también se, que a partir de hoy, debo luchar por ese sentimiento apartado, que fluye ahora acalorado y compulsivo, frío y caliente, hermoso y dolido, con pasión.

Sandra hija mía, TE AME, TE AMO y SIEMPRE TE AMARE.

Editado 27/02/05
No pude evitarlo. Falto tiempo para cojer el coche. Mientras viajaba vi la perfección del momento, lo asombroso de las coicidencias, o quizas quisiera verflas durante la soledad de mi viaje. Luna casi llena, cuya dulce luz alumbro mi camino. Despues, temporal de nieve, que me recordaba el tiempo pasado, lo tormentoso de la situación.

Pero que puedo decir hoy, sino que por fin mi vida parece que pese a las dificultades, esta llenandose de amor. Un amor que me falto, una amor que en multiples ocasiones no di a quien de mi debio recibirlo.
Ver a mi hija, una mujer, en todo su sentido, fuerte, hermosa, llena de amor y de esperanza para con su familia, con su marido y su hijo, era lo mejor que podia pasarme para cerrar un capitulo obscuro de mi vida, e intentar escribir uno nuevo lleno de esperanza.

Ella misma me a abierto aun mas los ojos, frente a otras cuestiones de mi vida que quedan pendientes. Otros dolores, otras vidas rotas por la sepración, que deben cerrarse cuanto antes mejor.

Gracias Sandra, por tus palabras, por tu esperanza, por tu perdón.