Diario de un preso

Un fin de semana agradable en Santander junto a mi amigo Cubi. Hace ya tiempo le conocí primero de forma telemática, cuando apenas tenia quince años, pidiéndome unos dominios fiados, y yo apenas llevaba unos meses dirigiendo LMI.

Se fraguo una amistad separada por 21 años de diferencia, pero que nunca me importaron, ni creo que a él.

Un poco de trabajo, o bastante según se mire, y después un tiempo de relax que tanto necesito para esta próxima semana donde ya se ponen las cartas sobre la mesa. Se acabo el juego de apuestas, de faroles, de pensamientos, de cotilleos en la red, o incluso a nivel personal, y pasamos a la apertura comercial de una empresa que dará mucho de que hablar, por supuesto. (De eso me encargo yo).

De paso, unos patines a mis cuarenta años, y un pequeño cabroncete que no llego a tiempo de grabar la gran hostia que me lleve, al bajar una cuesta con unos patines de ruedas que me ponía por primera vez.

La verdad, es que últimamente me va la marcha del dolor. Pero no es dolor. Es sentirme vivo a mi edad.

Me decía él, que la verdad es que, imaginarse a su padre que tiene escasos años más que yo, no se lo imaginaba con los patines.

Esas cosas me hacen sentir joven, vivo. No importa lo que este delante, lo que importa es que hay delante. Son conceptos diferenciadores.

Pero me alejo de mi sueño erótico.

Siempre que me marcho fuera de Madrid, me sustraigo de mi estrés, y aun así, yo me caso con mis problemas.

Era simple, era diferente. Simplemente un abrazo, un sentir que mis brazos rodeaban casi con paternal recorrido, el cuerpo de una mujer sin rostro en mi sueños, hasta sentir el confortable estremecimiento de su cuerpo agradecido por mi sencillo comportamiento.

Mas allá de esa imagen, de esa sensación sentida en mis sueños, no había mucho más, pues cierto es que en el mundo de los sueños olvidamos lo que rodea esos instantes, y quizás con la ayuda de un sicoterapeuta, tratamos de recuperar las demás sensaciones abandonadas en los oscuros recovecos de nuestras atormentada mente.

No pudé sustraerme a ese pensamiento durante el resto del día, hasta que llegue a la conclusión de que hace ya mucho tiempo, demasiado, que no he sentido esa sensación de cariño, de necesidad de sentimientos nobles y alejados, de la posesión necesaria de la pasión sexual, donde por mucho que queramos adornarla de amor, de pureza, simplemente hay un acto animal, rodeado de posesión, dominación y necesidad.

Sueños más tarde, la mujer sin rostro, rodeo mi cintura desnuda regalándome su tenue caricia, el confort de su abrazo, el calor de sus pechos, junto al dulce crepitar de un corazón que se aceleraba a cada momento. Sea esto quizás, parte de mi ego que aun se cree, un gran amante, capaz de imprimir un ritmo diferente en la vida de mi amante.

Que misterio nos ocupa en la vida, querer tener ambos en uno sólo, y cuan difícil es agruparlos tan siquiera.

Me he sentido durante muchos años, seco, difícil, poco cariñoso, y la verdad es que los pocos sueños que tengo, tornan en dirección contraria. Acomplejado me he sentido incluso de esta situación, y me doy perfecta cuenta de que el cariño es algo más que una necesidad de cumplir objetivos sociales, de sentimientos comprados por la hipoteca de la vida. No surgen de uno hacia otro, sino de una acción reciproca, ya que la convivencia con quien es incapaz de dar cariño acaba por convertirte en un ser estéril y desapegado. El sentimiento existe unas veces, en el inicio de las relaciones, por la química de la necesidad, de la novedad, de la diferencia. Pero si no perviven por el peso de la sinceridad, con la reciprocidad del corazón, se convierten en el pasatiempo de la feria del amor.

Permitamos pues a nuestro ego, solventar nuestras necesidades afectivas, en tanto y cuanto, la angustia de la soledad o el recuerdo de la posibilidad, no nos deparen ese compañero ansiado y necesitado, de dar y recibir todo cuanto es humano trasponer al mundo material en el que vivimos.